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Männerfeindliches | Gedanken





Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein:


Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.

Für 5-Tage-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer.

Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.

Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.

Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.

Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen.

Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen.

Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack.

Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren.

Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.

Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken!!

Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist.

Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt.

Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht.

Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Du kennst nur einen Gemütszustand.

Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.

Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.

Die TV-Fernbedienung gehört Dir alleine.

Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst.

Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt.

Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an.

Pornofilme sind für Dich gemacht.

Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst.

Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln.







MEN AND WOMEN COMPARED


NICKNAMES:
If Emma, Suzanne, Debra and Michelle go out for lunch, they will call each other Emma, Suzanne, Debra and Michelle.
But if Mike, Phil, Rob and Jack go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Useless.

EATING OUT:
When the bill arrives, Mike, Phil, Rob and Jack will each throw in $20, even though the bill comes to $4.50 each. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.
When the ladies get their bill, out come the pocket calculators.

ARGUMENTS:
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE:
A woman marries a man expecting that he will change, but he doesn´t.
A man marries a woman expecting that she won´t change, but she does.

DRESSING UP:
A woman will dress up to: go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, get the mail.
A man will dress up for: weddings and funerals.

OFFSPRING:
A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends and favorite foods, and secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.






Die Volkshochschulen bieten neue Frauen-Kurse an:


  1. Schweigen, das unentdeckte Land.
  2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
  3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...
  4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
  5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
  6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
  7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
  8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
  9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14. Einparken I: Einführung
15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22. Sex: Auch für Ehepaare
23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt
24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25. Fernbedienungen sind nur was für Männer
26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das
      Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst."






MÄNNER...............


Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Was weißt du sofort über einen gutgekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen, spielen ´ne Runde Karten und schauen sich im Fernsehen Fußball an.







Chat


Gedanken:


"IHRE" VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.

Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.

Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre.

Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?


"SEINE" VERSION

St. Pauli hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag.

Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!









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